monitor ~ cap 25

Despues de esa llamada, simplemente no paso nada.
Nick ni si quiera se escuso por la llamada, y yo no quize hablar del tema. Sencillamente por que sabia que Nick no sabia lo que hacia cuando estaba borracho. A si que ¿para que ilucionarme? si yo habia sido la unica culpable de que ahora el fuera a si conmigo. Los dias pasaban, y las cosas con Nick eran de la misma manera., aveces queria gritarle, llamarle y decirle que intentaramos algo, que yo era capaz de dejar a Cody si el me lo pedia. Pero mi orgullo no me dejo, tantas veces quisiera hacerlo, el temor a ser humillada m obligaba a callar.
Ahora sabia con certeza que el unico proposito de Nick era jugar conmigo, pero que tonta, no queria verlo: y no lo veia.

-¿por que?! - exploto Kevin, fulminandome con la mirada. Esa mañana me habia escuchado hablar con Ceci sobre Nick, no habia esperado a que el me escuchará, y creí que jamás lo aria. - Me dijiste que no te gustaba.
-Yo no dije eso - empece a temblar. Era la primera vez que se comportaba a si conmigo, y aunque yo ya sabia como era su caracter, aun a si me dio temor -
-Me lo dijiste ¡mujer! - halzo los brazos al aire cin poder creerselo -
-Te dije que no abria nada entre el y yo - le dije en voz baja. La voz comenzaba a fallarme, y los ojos empezaron a aguarse - y no lo hubo.
-¿te lastimo verdad? - dijo mirandome con enojo - contesta

Pero no lo hice. Cerre los ojos y arrugue mis labios. Esos dias habia estado tan sencible. Todos mis sentimientos se cruzaron sin mas ni mas: Tristeza, Desilucion, Coraje, Temor....
No soportaba que el me estuviera hablando a si, y lo peor de todo es que no soportaba que no me entendiera, cuando lo unico que yo buscaba era que el me abrazara, y me diera su apoyo. Y me dio coraje saber, que preferia mantener su facha de hombre macho en alto, y no saber tragarse su orgullo de macho, que apoyarme cuando mas lo necesitaba.
¿pero como asentirle su pregunta?
Sabia mejor que nadie como pensaba Kevin: iria corriendo tras de Bryan, Brandon y los demás amigos de mi salón, para ir a golpear a Nick por lo que me habia hecho. Y fue en ese momento cuando me di cuenta de que ocultar mis sentimientos por Nick, no habia valido para nada. Algun dia de enteraria, eso era obvio, pero no queria que eso pasará. No él, no Nick.
Lo ignore y me fui a mi salón.

No saben lo humillada que me sentia.
Mi culpabilidad hizo que yo buscara a Nick, él ya no me buscaba, solo era yo, y por mi era que aun seguiamos manteniendo esa relacion de "amigos".
Le llamaba, le hablaba cuando se conectaba, cosa que el habia dejado de hacer y yo habia tomado su lugar. Ningun mensaje de su parte, y yo no le enviaba ninguno.
Nos veiamos en la calle, pero pareciera como si no nos conociamos.
Tenia miedo, miedo de que ese cariño que el habia sentido por mi se hubiera ido. Estaba dispuesta a aceptar cualquier migaja de su cariño por que estuviera conmigo, por volver a escuchar sus lindas palabras decirme te quiero. Lo sentia tan distante.
Comenze a cambiar, cuando me di cuenta de que Nick jamás se fijaria por completo en la chica que no vestia a la moda, ni andaba con un atuendo correcto, el peinado perfecto, ni con maquillaje en el rostro, que no se fijaria en chicas que no tomaban ni fumaban como lo hacia él, y que jamás, sobre todo jamás, se fijaria en una chica que no tenia el cuerpo de modelo como lo habian tenido sus demás novias. Y eso era lo que me frustraba mas: odiaba pensar que él jamás de fijaria en mi por mi cuerpo, no estaba en sobrepeso, pero tampoco estaba en plano como las chicas que lo rondaban.
Cada vez que lo llamaba, y el no contestaba, ese pensamiento me embargaba la mente y temia que fuera verdad.
Estaba comenzando a depender de él, aunque eso nadie lo supo, por que yo no lo demostre ante nadie: pero cada vez que pensaba en esas chicas a las que el estaba acostumbrado: queria ser como ella, para simplemente gustarle en lo mas minimo.
Un dia en la escuela, mis amigos tomaron y fumaron: ¡yo lo hize! y lo hice solo para sentirme como una mas de las chicas que estaban con Nick, para sentirme mas cerca de él. Habia sido tan repentino a verme dado cuenta de que el Nick que yo habia conocido desaparecia, ahora era el chico al que le gustaba que lo buscaran, que le andaran alagando y que ignorara esos alagos. Muchas veces cuando nos despediamos le decia ''te quiero'' esperando que el respondiera igual. ¿cual era su respuesta? ''si, bueno.... adios''. Y eso me dolia.
Fue mi maldita culpa! y ahora me doi cuenta escribiendo esto. Nadie mas fue el culpable de lo que paso mas que yo. Las cosas no hubieran sido a si, si yo hubiera sido valiente, si hubiera luchado, si hubiera razonado, pero el ''hubiera no existe''. Si yo no hubiera comenzado a depender de él, mi estado de animo jamás se habria ido al suelo como se habia ido.
Pasaban noche de llantos, sin que nadie me escuchara. Noches en las que esperaba que el me buscara pero no lo hacia, los mensajes perdidos, y las palabras sobrando, por que a el ya no le importaba en lo mas minimo.
Llore. Y yo llore como no tienen idea, y cuando lo veia sentia ganas de correr, abrazarlo, y no decirle nada, solo que el sintiera lo que yo sentia.
Sentia su distancia, la sequedad en sus palabras, su frialdad: se estaba vengando, tal vez...